Revedere cu surprize

Astazi (sau ieri, ca deja e unu si jumatate) este (sau a fost) ziua unui prieten bun, pe care il cunosc de….13 ani. Asa de mult a trecut Ionut, in caz ca citesti. L-am sunat pe ora 10 sa ii zic la multi ani (recunosc ca am uitat pana pe seara, cand mi-am adus aminte). N-a raspuns, si l-am injurat putin in gand, dar a binevoit sa ma sune la 23.59, si am apucat sa zic: HAI CA NU MAI E DECAT UN MINUT! LA MULTI ANI! si s-a facut 12..

*************************************************

Eu:

Il asteptam pe Ionut in scara blocului. Afara era cald si transpirasem deja. Ma racoream la adapostul umbrei. Deja intarziase 5 minute, un obicei pe care il uram, dar il acceptam, fiindca ne cunosteam de atat timp. Stau si ma legan de pe un picior pe altul, uitandu-ma in sus pe scari. El sta la 3, dar scarile sunt facute de asa natura ca observi cand cineva coboara de la etajele superioare. Injur in gand si imi sterg fruntea de sudoare. Ma uit incet la banda neagra pe care o port pe pieptul tricoului. Au trecut 3 luni de la moartea bunicului. Ma intorc inspre iesire, si inlemnesc. Chiar langa usa de la intrare, sunt niste scari care duc la subsol, la o usa de lemn murdara. Usa este deschisa, si in pragul ei sta o batrana. Este intuneric si nu prea o vad bine. Nu pot sa imi dau seama cu ce e imbracata, pare ca are un capod pe ea. M-am speriat ingrozitor cand am vazut-o. A aparut dintr-o data, fara nici un zgomot. M-as fi asteptat ca balamalele usii sa scartzaie, la cum arata.

Batrana se uita la mine. Incet, ridica o mana si arata inspre mine. Incepe sa vorbeasca, dar nu inteleg nici un cuvant. Din putinele mele cunostinte, seamana a rusa, dar nu pot sa imi dau seama. Eu sunt deja speriat de-a binelea, de aceasta faptura. Probabil ca este nebuna, si niciodata nu m-am simtit bine in preajma oamenilor care nu sunt stapani pe sine. Iar ea continua sa ma arate cu degetul si sa bolboroseasca cuvinte nestiute de mine. Inima imi bate cu putere, si ma inspaimanta. Nu inteleg de ce, dar imi este frica. Este o aparitie care ma duce cu gandul la visul pe care l-am avut de curand (este vorba de http://himselfmemories.wordpress.com/2008/09/18/un-vis-urat/). Aud un zgomot indepartat. Este o clanta si o usa care se inchide. Ma uit pe scara si imi dau seama ca Ionut coboara pe scari. Ma intorc, si batrana nu mai este acolo, iar usa este inchisa. Inima imi bate cu putere, mai ales ca nu am auzit cand s-a retras la ea in casa. Ies vartej pe usa blocului si ma opresc la cativa metri de intrare, la soare, la lumina. Ionut coboara si il vad ca zambetul i se transforma in ingrijorare:

- Frate, ce ai? Esti alb!

- Am vazut o batrana la usa de la subsol. Arata cu degetul inspre mine si vorbea cu mine, dar n-am inteles ce zicea. M-am speriat ingrozitor si am iesit. Semana cu …Moartea…

El da din cap:

- Probabil era femeia de servici. Mai intra pe la aia sa faca curat, ca are baba pisici, caini, ce vrei tu…

*************************************************

El:

Eram in permisie. Venisem acasa la ai mei. Era vara si cald. Abia asteptam sa beau ceva rece, sa ma racoresc. In fata scarii, lume ca la urs. Ma inghiontesc putin si aflu de ce atata forfota. O batrana care locuieste la subsol, impreuna cu pisicile ei si alte animale, a cazut pe jos pe holul de la intrarea in casa. Cineva a observat, si voiau sa intre peste ea sa o scoata si sa o duca la spital. Numai ca ea cazuse chiar langa usa, si nu puteau sa o deschida fara sa o loveasca. Era loc cat sa bagi o mana, dar nimeni nu putea sa o ridice cu o mana. M-au rugat pe mine sa incerc. Cu chiu cu vai am reusit sa o imping putin si sa deschid usa mai larg. Cum era intinsa pe jos, observ ca un caine sta langa corpul ei. Maraie incet cand dau sa o apuc din nou. Bag un picior pe usa ca sa imping mai bine, si el deja e nervos. Fara sa observ, fulgerator, ma musca de talpa. Strang din dinti si il injur, alungandu-l. Se retrage maraind, incet, de langa corpul batranei. Eu deschid usa larg, si o ridic. Mai multi oameni ma ajuta, si o scot din camarutza ei, ducand-o afara, la aer. La scurt timp vine si Salvarea…

*************************************************

- Frate, tu cand ai vazut-o pe asta? Ca am aflat ceva acum 2 ani. Daca nu citeam povestea cu visul tau, nu imi dadeam seama, si nu imi aminteam.

- Ce?

- Raspunde-mi la intrebare mai intai…

- Nu mai stiu. Nu mai tin minte. Dar stiu ca bunica-miu murise…

- Stai jos?

- Poftim?

- Stai…jos?

- Da!

- Sa nu te sperii!

- ZII!

- Frate, mie….mi-a zis maica-mea ca in ziua cand am scos-o de acolo, ca era cazuta pe jos…..ea a murit.

- Asa?

- Bunicul tau a murit dupa ce am terminat eu armata. Iar asta a murit cand am venit eu in permisie….

Deschid gura incet, si ma trece un fior. Revad in cap tot filmul, si aranjez evenimentele cap coada:

Permisia lui – Moartea bunicului – Visul – Vedenia din scara blocului – Destainuirea pe care mi-o face acum.

Mi se face pielea de gaina, si nu stiu ce sa zic. Trag din tigara si o sting incet in scrumiera.

*************************************************

Da. Este o poveste pe care acum am pus-o cap la cap, dupa 7 ani, bazat pe ce mi-a zis Ionut in seara asta. Si el si eu am stat 5 minute fara sa zicem nimic. Unele lucruri….nu poti sa le explici.

Sfaturi de la Doctor “Love” Baycee

Putin amuzat de popularitatea acelui “A cui e vina?” in randurile persoanelor de sex feminin pe care le cunosc, am decis sa scriu si acest post, care va intra in categoria “Aberatii”. Aici imi voi explica eu toate rationamentele si mecanismele pe care le-am inteles despre femei. Domnilor, scoateti carnetelele si notati-va! Doamnele din randul din spate, va rog mai incet cu rasetele!

Unu la mana. Situatia ipotetica in care ai cunoscut o tipa, si nu stiti multe unul despre altul. De la inceput pot sa spun ca daca esti prea “nice” si prea “atarnator” (n-am gasit alta rima), esti “uncool”. Nimeni nu are nevoie de cineva care tocmai a cazut in fund si recita din Eminescu poezii in care lauda fumusetea femeii de langa el. Sure, este flatant. Dar esti si un “looser”. Putina originalitate? Femeile nu judeca atractia la nivel abstract. Daca nu ai 1.80 si nu esti Brad Pitt, va trebui sa gasesti alte moduri de a starni interesul in ele (trecem peste cele care se vor sui cu tine in masina daca ai BMW/Jaguar/etc, astea nu merita atentia ta oricum).

Barbatul este un goriloi (de ce sa nu o recunoastem, oricat am masca-o). Cand vede o femeie, o pune pe o scara de la 1 la 10. Va imaginati cum se face notarea, presupun. La femei este diferit. Ele au 2 scari: una pentru prieteni, si una pentru iubiti. Cu riscul sa ma repet: daca sunteti prieten cu o femeie, NU va puneti mari sperante in a trece la categoria iubiti. Inca mai zambesc cand ma uit la comedii romantice (mai hranesc naivul din mine cu asa ceva) in care dupa 10 ani cei doi prieteni se casatoresc, dezamagiti de aventurile pe care le-au avut amandoi. Asa ceva NU se intampla (se intampla, dar foarte rar, iar pentru ceea ce urmeaza noi sa invatam, este irelevant).

Asa cum un barbat “da o nota” femeii in primul minut cand o vede, la fel si femeia “da o nota” barbatului din primele conversatii pe care le are cu el. Ceea ce urmaresti TU, masculule feroce, este sa NU fii categorisit ca “un prieten”. Te porti plat, cazi in genunchi si o sorbi din priviri……pai atunci iti meriti soarta. Ceea ce multi nu realizeaza este ca femeile nu fac aceste alegeri constient. Trebuie sa recunoastem ca intuitia feminina este un mit adevarat. Ea exista! O ignorati pe socoteala voastra! Cum puteti sa o impiedicati pe ea sa simta aceasta “prietenie”, si ceva mai mult? Pai…nu fiti “nice guys”. Bine, sa nu fiti nici “not nice guys”. Raspunsul este undeva pe la mijloc. DAR! Tensiunea pe care tu o simti in timp ce vorbesti cu ea si esti atent sa fii PERFECT si sa nu faci o greseala este primul semn pentru ea ca esti un bun prieten care o va sprijini in viata si pe umarul caruia va putea plange linistita, in timp ce tu, goriloiule, probabil incerci fara succes sa iti sucesti gatul sa te uiti la ea in decolteu (nu radeti, am trecut prin asa ceva…..)

Cum scapi de tensiunea asta? Pai, in primul rand, trebuie sa intri intr-o stare de spirit aferenta. Nu mai fi asa crispat. Daca ea te place, probabil ca e mai tensionata ca tine. Ghici ce? Femeile sunt MULT mai ingrijorate de aparentele pe care le dau decat barbatii. Daca este nevoie, goriloiule, puneti un afis pe usa care spune “FEMEILE SUNT MAI TENSIONATE CA MINE LA PRIMA INTALNIRE!” si da cu capul in usa aia pana cand fruntea ta iti spune ca a inteles.

Bun. NEXT!

Amuzant, Increzator, Misterios.

1. Multi tipi fac greseala de a incerca sa faca glume fara a face misto de partenera lor, de frica sa nu o jigneasca. Una la mana, femeile simt si asta, si se poate sa perceapa ca le subestimezi capacitatea de a intelege o ironie buna, automat bila neagra. Femeia domnilor, nu este asa. Intelege, judeca, are ganduri pe care le leaga. Deci nu mai fiti voi atat de ingrijorati ca nu o sa inteleaga ironiile voastre si ca o sa se supere. Zambiti, si fiti stapani pe situatie. Daca are tocuri mari, poti sa o intrebi: Tu ai de fapt 1.40 fara tocuri? Daca pare ca s-a “gatit” in mod special pentru aceasta intalnire: Sunt impresionat. Arati foarte bine. Te-ai pregatit special pentru mine? (Da, este un compliment, si nu este bine sa faceti complimente femeilor, cel putin nu la fiecare 5 minute goriloilor, dar acest compliment aduce 2 chestii in discutie: arata ca iti place cum s-a imbracat/machiat, ceea ce o face pe ea sa se simta bine, si doi, TU devii stapan pe situatie, si incepi sa conduci valsul. Daca iti raspunde cu “Da, bine-nteles” poti sa raspunzi “N-ai de ce, nu sunt atat de special”, si sa razi. Daca iti raspunde cu “Nu, asa ma imbrac de obicei” poti sa raspunzi “Sunt intr-adevar impresionat. Dar destul despre tine. Sa vorbim despre mine!” si sa razi.)

Note: Da, este ok sa radeti ( si chiar recomandat) si sa va simtiti bine, si sa nu fiti crispati. Fiti naturali, pentru Dumnezeu.

2. Increderea la un barbat este atragatoare. Neincrederea inseamna ca esti slab. Un barbat mai increzator decat media este atragator. Inseamna ca STIE CE FACE. TU, stii ce faci? Sau transpiri in continuare, de frica sa nu o superi, de parca ar fi un animal care se sperie si fuge la prima miscare gresita? Glumele de mai sus, de la punctul 1? Mie mi se pare ca pleznesc de incredere. Arata ca nu iti este frica sa spui lucrurilor pe nume, sa faci putin misto, si sa razi. (Daca ea nu rade, e mai nasol).

3. – Cu ce te ocupi? – Sunt manager la o firma de QA….

NU! NU! NU! NU!

Ati omis punctul 1 si 2. Raspunsul corect:

- Sunt top model pentru casa de moda a lui Botezatu’! (merge excelent daca NU aveti nici pe departe fizicul unui top model <— aici intru eu LEJER!). Daca acest raspuns nu provoaca macar un zambet, ori sunteti balbait, ori ati vorbit incet, ori ea nu aude foarte bine….

Inceteaza mai goriloiule la ati expune viata pe masa in fata ei. Este boring. Asta doar daca nu esti dresor de lei, star rock, scriitor si alte profesii care au priza la femei (e posibil sa ma insel la partea cu dresorul). Adauga si tu putina ironie. Fa-o sa ghiceasca. Amuz-o cu variantele pe care le oferi. FII MISTERIOS! Nu e nimic mai patetic decat:

- Cu ce te ocupi?

- Lucrez la …. o agentie de publicitate!

- Da? Interesant!

- Da!….

Urmeaza 10 secunde de liniste in care te gandesti ce ai putea sa ii povestesti interesant despre serviciul tau. Ghici ce? Nu intereseaza pe nimeni ce ai facut tu AZI, IERI, MAINE la servici. Ea nu are servici? Bravo! Tocmai i-ai adus aminte ca azi a avut o sedinta naspa….

- Cu ce te ocupi?

- Sunt top model la casa de moda a lui Botezatu’!

- (probabil rade) Da?

- Nu. De fapt sunt agent secret la serviciile secrete ale Uzbekistanului…

- (probabil rade)….

- Glumesc, glumesc! De fapt lucrez la o agentie de publicitate. Dar noaptea ma transform intr-un supererou!

Si de aici porniti o discutie cel putin amuzanta.

Gata! M-am distrat putin scriind asta. DAR sa nu credeti ca ceea ce spun e fals. E cat se poate de adevarat si merge! Astept criticile feminine sa confirme ce am zis (va dati seama cat de rusine o sa imi fie daca de fapt gresesc total, nu?)

A cui e vina?

Citeam ieri despre o tipa care isi plangea de mila, spunand ca nu intelege cum de barbatii pe care ii cunoaste ii ajung in 99% din cazuri prieteni, si nu iubiti. Bulversat de aceasta lipsa de rationament, m-am gandit sa elucidez aici misterul, chiar daca respectiva probabil nu va citi aceste randuri. Macar ma voi simti eu impacat.

1. Sunt timida.

Draga mea, nasol. Rau! Personal iti zic ca e naspa, care va sa zica este. De ce? E simplu. Cat timp tu il vezi pe armasarul Fernando pe strada si incerci sa legi un contact vizual cu el, desi inima iti bate cu putere, si simti cum sangele iti pulseaza in vena de pe frunte, el este distras de alta tipa care nu are nici o jena in a il verifica din cap pana in picioare, trecand de la freza la ochi, la gura, la gulerul camasii descheiate unde i se vede parul carliontat de pe piept, la curea si in final la pantofi. Goriloiul, goriloi, se va simti flatat si in cazul in care nu este si el timid ca tine, va zambi domnisoarei care este atat de insistenta pe fizicul lui. Ea: 1. Tu: 0, ca inca incerci sa ii atragi privirea ne-uitandu-te la el, deci esec total.

2. Toti barbatii pe care ii cunosc imi ajung prieteni, si nu boyfriends.

Pai, na, ce sa zic….eu cred ca e vina ta. NU exista nici o posibilitate ca un barbat sa nu vrea sa fie mai mult de prieten cu o femeie. Deci dorinta este. Problema vine din “obstacolele” pe care femeile le pun in fata armasarului, sau din comportamentul lor. Ca sa fim perfect cinstiti, avand in vedere ca in Romania noastra momentan sunt 40% barbati si 60% femei, multi dintre noi (eu inclus) ne-am cam saturat de aerele de “vreau sa fiu cucerita” pe care unele matroane le abordeaza. Sure, as avea un motiv sa vreau sa te cuceresc, daca ati fi voi 40% si noi 60%. Dar nu e asa. E invers. Ceea ce inseamna ca pentru fiecare tipa care tine garda sus prea mult, plictisind potentialul barbat care o urmareste, exista alta care va sti sa fie cand accesibila, cand inaccesibila, provocand acel mini-joc de teasing care este atat de placut (dar care iarasi, daca dureaza prea mult, plictiseste). So, revenind. Ori toti barbatii pe care ii cunosti tu sunt homosexuali (exclus, dar posibil daca frecventezi numai baruri ca Sherlock (s-a inchis de ani buni) si Santa Fe), ori esti tu urata. Posibilitatea ca o femeie care este cel putin ok sau draguta (deci nu o frumusete orbitoare) sa fie tratata ca “amic” de barbati este ZERO, doar daca nu intervine factorul “cum se comporta ea”.

Despre cum se comporta ea: O sa radeti voi, femeilor, dar barbatii stiu si ei o chestie (eu cel putin o stiu). O data ce ai intrat pe “friend zone” cu o femeie, sansele sa iesi de acolo sunt infime (la fel de mari ca sansele ca Adrian Copilul Minune sa se apuce sa cante Heavy Metall). O femeie te va privi ca pe un prieten/frate, si…cam asta e. Sfatul meu personal pentru cei care sunt blocati acolo: MERGETI MAI DEPARTE! Nu va pierdeti timpul sperand ca POATE ea va vedea cat de buni sunteti voi la suflet si la la la, si li li li, si peste 3 ani, ca in filme, ea va realiza ca ati fost aproape de ea tot timpul, si va aprecia. Rahat de bou! Am fost si eu acolo, am facut si eu ceea ce un baiat sensibil ar face, am asteptat, am sperat. N-are nici un sens. Hmm, nu, nu sunt “bitter”. Sunt doar logic. Move on, este cea mai buna solutie. Daca nu crezi asta, revino la pasajul “40% barbati, 60% femei”. Balta are peste, cum s-ar zice. Nu merita sa iti pierzi TU timpul pentru asa ceva. Daca TU nu esti indeajuns pentru cineva, acel cineva nu este indeajuns pentru TINE.

Of, sa revin iarasi: Tu, draga mea, te comporti ca o prietena, si esti si timida. Nu stii sa il mangai pe spate din cand in cand, sa ii pui mana pe genunchi cand vorbesti cu el (si crede-ma ca am patit eu asta. este imposibil sa ignori o femeie care vorbeste cu tine in timp ce ti-a pus mana pe genunchi/picior/pulpa). El:

a) Goriloi. Vede. Incearca putin sa lege ceva. Tu te sperii si te retragi. El zice “fuck it”, zambeste frumos, te trece la categoria “nu ajung cu ea in pat” si in momentul ala nu mai existi pentru el.

b) Timid. Ii e prea frica sa incerce ceva. Tie la fel. Amandoi va duceti acasa si plangeti pe perna seara, sperand ca marea dragoste va aparea.

“Barbatul nu trebuie sa fie timid! Trebuie sa fie barbat! Sa incerce!” <— whatever. Mie mi s-a cam luat de acest arhetip. Poate e momentul sa faca si doamnele niste pasi in fata, avand in vedere ca majoritatea s-au emancipat atat de mult incat nu mai gatesc si nu mai poarta fuste (este fixul meu personal. O femeie adevarata gateste si poarta fuste, care sunt mult mai sexy decat pantalonii. O fusta business >>>> orice pereche de blugi mulati, parerea mea). M-am saturat si de perversele care:

a) se imbraca provocator

b) se rujeaza/machiaza ca pentru nunta

c) merg in baruri si resping orice incercare de a intra in vorba cu ele

d) probabil merg acasa si se simt satisfacute de puterea pe care o au (respingerea barbatilor atrasi de ele) , comentand in acelasi timp cat de “porci si nesimtiti” suntem.

Obisnuiau sa ma enerveze aceste specimene. Acum nici macar nu ma doare in cot. Imi vine efectiv sa rad cand le identific (si sunt usor de recunoscut).

Morala: Doamnelor, nu mai fiti timide. Doar voi aveti de pierdut.

P.S. Ranting random in timp ce sunt la munca, si probabil pentru care partea feminina de pe lista de mess ma va critica (dar sunt obisnuit).