Melodia zilei 44

Change your mind

Un prieten vechi

Nu credeam sa il revad atat de curand. De aceea am fost putin mirat cand i-am vazut numarul afisat pe ecranul telefonului.
- Hai pe la mine, zic, nelasand loc de “ce mai faci?”.
- La ora asta?
- M-am mutat, nu deranjezi pe nimeni.
30 de minute mai tarziu, stam amandoi in fotolii si bem o bere.
- Daca nu te-as cunoaste, as zice ca voiai sa ma vezi din pura curtoazie, zic ironic.
- Lasa ca nici tu nu esti pe roze.
Ridic o spranceana.
- Eu sunt ok, stai linistit.
Acum ridica el o spranceana. “Mda, pana la urma 14 ani sunt 14 ani. Nu prea pot sa ma ascund de tine” ma gandesc.
- Nu s-a schimbat nimic, il anunt putin resemnat.
- Nimic?
- Absolut nimic! decret fara urma de indoiala.
El ia un gat de bere si zambeste:
- Pai stai linistit, ca nici la mine!
E randul meu sa zambesc:
- Te-ai insurat?
- Ghici!
- Parasit la altar? intreb precaut.
- Dupa logodna!
- Clasic, si plescai din limba.
Ridic berea la ochi, si ma prefac interesat de impuritatile din sticla. El se lasa pe fotoliu si inchide ochii:
- Dar am cunoscut pe cineva.
- Pe cine?
- O tipa cool.
- Super!
- Mda…
Ii fac semn catre pachetul de tigari. E fumator ocazional. S-a lasat de 5 ani, dar fumeaza daca il imbiii.
Face semn din cap ca nu vrea. Dau din umeri si imi aprind eu o tigara. El ofteaza, si ia si el una.
- Asaaaaa?
- Dar e mai complicat.
- E vre-odata simplu?
- Ma rog. E un fel de “whatever” la mijloc.
Rad zgomotos.
- Nepasare, zic. Indoiala. Ganduri negre peste cele albe. Lasa-ma sa ghicesc. Ti se pare ca ei nu ii pasa la fel de mult de….chestia asta.
Da din cap aprobator.
- Iar tu te indoiesti din cauza asta. Ti se pare ca faci o alegere gresita. O alegere pe care nu o vrei gresita, automat, speri, deci crezi. Automat, te contrazici, pentru ca te indoiesti. Automat, ma suni pe mine sambata la ora….doispe’ si jumatate. Iar eu ce pot sa iti spun? Treci peste! Ma refer, peste indoiala. N-are nici un rost. Poti sa visezi, sa speri si sa crezi, sau poti sa fii realist. Dar in orice caz sa nu fii pesimist. Asta e nasol. Pe pielea mea iti zic. Nu rezolvi nimic.
- Tu crezi…
- Eu cred, admit.
- Mda, m-as bucura sa am optimismul tau.
Rad zgomotos. Atat de zgomotos, ca ma opresc dupa cateva secunde, de teama sa nu trezesc vecinii la ora unu si sapte de minute.
- Mai zii, ca ma amuzi, si am nevoie, il imbii.
- N-am ce sa zic, cam asta e tot, conchide el.
- Pai fii atent aici schema. Maine te duci frumos acasa, iti tragi 2 palme, te uiti in oglina si zici: “Sunt un prost!”.
Acum chiar ca are o expresie de mirare absoluta pe fatza.
- “Sunt un prost, pentru ca ma astept ca acea cineva sa gandeasca exact ca mine, si sa imi raspunda asa cum vreau eu atunci cand zic toate aberatiile care imi trec prin cap. Mai mult decat atat, ma simt afectat cand nu face asta, si se joaca cu mine, cateodata atat de crud, cel putin asa mi se pare mie”
- E nasol?
- Nu schimba subiectul, vorbim de tine acum. Cand o sa am nevoie de consiliere, te sun eu! zic taindu-i avantul. Si nu, nu ai nimerit-o oricum!
- Zici sa imi dau 2 palme?
- Clar! rad incet.
- Auzi, da’ tu, si se uita putin in jur, faci curat pe aici?
- Mai des decat ai crede!
Se lasa pe fotoliu, abordand o fatza obosita:
- Eu o iubesc, intelegi?
- Ca pe fiecare, ii raspund.
- Mda. Asta e. Problema e ca ma indoiesc cateodata de ce simte ea pentru mine.
- Pana la dovezi clare, mai bine nu te indoiesti.
- Pai m-am indoit si de Stela, si uite ca am avut dreptate.
- Eu de Stela ti-am zis ca nu imi place…
- Saptamana oarba inmultit cu 20.
- Doar 5 luni?
- Si acuma….
Isi rupe firul gandurilor des, schimband subiectul.
- Ma gandesc sa nu fie la fel…
- Si daca e? Treci peste, riscul meseriei.
Da din cap, neconvins.
- Asculta. Ne cunoastem de atat timp. Sa iti zic o poveste. Fanel era un tip de treaba. Dar cam temator. Pesimist. Si a intalnit o fata. Si pentru ca el era cam nebun, s-a indragostit de ea imediat. Dar tot imediat, au intervenit temerile, chiar daca ea il iubea. Si s-a instaurat o paranoia vesnica, care pana la urma a facut ca tipa sa plece de langa el. Asa ca el s-a pus pe plans 30 de ani, pana a vazut ca are parul alb, 60 de ani si locuieste inca la parinti. End.
- You’re not making any sense now.
- La ora asta, nici nu ma simt obligat.
- Am plecat, atunci. Mersi de bere, si de sfat.
- Nici o problema, data viitoare cumperi tu, vezi ca beau numai Leffe!
- Si fumezi numai Parliament lights “de cand te stii”, clar!
Rad.
- Si cunosc pe cineva care e nebun!
- Am plecat!
Si a plecat. Cred ca a stat mai putin de 15 minute. Baiatul asta nu are stare mai mult ca mine.

P.S. Ce subiecte se pot aborda la ora 1 noaptea, sambata…te doare capul.

Regulile bucatariei

1. Sarea se tine intr-un borcan IDENTIC cu cel in care tii zaharul. Urmarea va las sa o ganditi singuri, cand esti mort de somn, luni la 7 dimineata, si iti faci cafeaua.
2. Daca nu speli chiuveta timp de 2 saptamani, va ajunge un fel de mlastina in care pana si tie iti va fi frica sa bagi mana. Dar o vei face, si dupa o ora de munca asidua, va semana iar cu o chiuveta.
3. Cutitele nu se spala niciodata. Nu ai de ce. Toate chestiile care se depun si se usuca pe ele se elimina incet prin taierea painii. Si daca ai avut resturi de parizer pe cutit, taind paine, ai facut direct un sandvish.
4. Intotdeauna vei praji carnati nepurtand maieu (sau maiou?). Pentru ca picaturile de grasime care sar din tigaie as iti dezmierde vesele pieptul.
5. Nu cumpara faina. Nu iti va folosi niciodata. Eu inca am o cutie nedesfacuta…
6. Exista o lingurita de inghetata si o lingurita de cafea. Cea de inghetata trebuie spalata foarte des. Cea de cafea nu trebuie spalata niciodata, decat in cazul in care ajunge asa de maro incat nu o mai deosebesti de cafeaua din cutie.
7. Firimiturile de paine care cad pe jos si nu le vezi, vor ajunge in cateva zile la gradul de cristalizare necesar pentru a te intepa mai rau ca un ac, daca vei avea ghinionul sa calci pe ele. Lesson learned: dai cu matura in fiecare zi prin bucatarie.
8. Pastreaza intotdeauna cel putin 4-5 borcane spalate si curate in bucatarie, gandindu-te ca le vei gasi un rost, pentru ca, toate gospodinele si toti gospodarii au nevoie de borcane goale. Tu nu vei avea, stai linistit.
9. Daca bucataria este mica, pune neaparat un scaun pe micul culoar care exista intre perete si aragaz/masa de mancat. Pentru a avea ocazia de a injura de fiecare data cand te vei lovi de el, incercand sa nu stai jos si sa ajungi la aragaz.
10. Daca ai paine, pune-o intr-o punga pentru a o mentine proaspata. Atentie. Este imperativ sa legi punga la gura. In caz contrar, paine va deveni un fel de material abraziv pe care poti sa iti ascuti cutitul.

Ca un sidenote: Aseara am venit pe jos din Chibrit pana in Dristor. Timp total: 2 ore si 24 de minute. Am capatat bataturi, o rosatura si multa multa intelepciune (imi place sa cred).

Pe strada

Mergem pe strada. Ea sarind in fata mea pe pietrele lovite de ploaie. Este racoare afara. Racoarea noptii. Linistea aceea tulburata doar de caini, pentru ca nici masini nu mai sunt pe strada. Felinare care abia palpaie. Si suntem nebuni amandoi. Nebuni sa ne plimbam pe strada noaptea cand putem muri oricand. Undeva in departare se aud bubuituri. Pe langa noi trece un barbat care se uita ciudat la noi si apucam sa il auzim ca striga “Adapostiti-va!”. Stim. Ar trebui sa ne adapostim. Asa cum face toata lumea, cand se da alarma. Dar noi nu o facem. De ce? Nu ne e teama sa murim impreuna? Am luao ca pe o eliberare din viata asta in care suntem limitati in placere de trupuri?
Ea s-a oprit si priveste o pisica. Eu nu ma uit. Chiar daca nu dau impresia, sunt afectat de animale…sfartecate. Ma uit in jur, si casa inca fumega. De ieri seara, de la ultima alarma. Trec pe langa ea incet, uitandu-ma in jur. Ea nu isi poate lua ochii de la trupul acela mic, si simt ca plange. Nu trebuie sa ma uit ca sa stiu ca plange.
- Treci peste, zic incet, incercand sa fiu insensibil.
Ea se uita la mine (din nou, o simt, pentru ca nu o vad) si trece apasat mai departe. Se opreste in fata unei vitrine. Ma intorc, si zambesc. Este plina cu rochii. Pe care ea nu le poarta, pentru ca nu ii plac. Prefera pantalonii cu zorzoane, dar nu deschisi, tipatori. Ci negri. Merg mai departe, si profit ca nu se uita la mine ca sa ma bag dupa un stalp, si sa ma ascund.
- Care rochie ti-ar placea sa port? ma intreaba, fara sa se uite la mine.
- Cea neagra, turtle!
- Ma surprinzi cu gusturile tale, caveman, si rade fermecator.
- Incerc si eu, si aproape tip, pentru ca e din ce in ce mai zgomot si bubuiturile sunt mai aproape.
Ea se apleaca, ia o piatra de jos si o arunca in vitrina. Deschid gura surprins, si nu pot sa scot nici un cuvant.
- Ce faci?
- Nu e nimeni oricum pe strada, cine o sa vada?
Se agata agila de marginea geamului, si sare peste, avand grija sa nu se taie. Calca cu bocancii peste cioburi, facand zgomot, si se opreste langa rochia neagra. O atinge, o analizeaza cu ochiul critic.
Eu zambesc, si nu fac nici un gest, de dupa stalp. Aud niste pasi apasati. Din spatele ei apare o umbra, care se sprijina si ea de geamul spart. Ma uit atent, si este o bruta pe care o cunosc atat de bine. Genul de om sadic, dupa fata, care are o placere imensa atunci cand prinde pe cei care incalca alarma, si nu se adapostesc. Probabil ca unii chiar isi merita soarta din mainile lui, dar nu ea…
Ea l-a vazut. Si s-a crispat la fata. Stie la ce se gandeste el. Il vede cum isi plimba privirea pe corpul ei. Se incrunta semeata, sfidatoare. Se ridica in picioare. El este dezgustator. Mai are putin si ii curg balele. Ma trece un fior de furie. Furie oarba. Ridic incet de jos o teava de calorifer probabil. Ea merge inspre el, iar el este atat de sigur pe el incat nu schiteaza nici un gest, parca gandidu-se ca ea deja a realizat ca nu are nici o sansa. Si stie ca insigna de pe piept ii da puterea asta asupra ei, pentru ca ea este o infractoare, care fura in timpul alarmei. Si stie ca ar putea sa o omoare pentru asta, conform regulamentului. Dar mai intai se va distra cu ea.
Vad asta pe fata lui si ma incordez si mai nebun de furie. Ea ajunge langa el, in picioare, buricul ei ajungand la fatza lui, pentru ca e mica, si zambeste. Dar eu stiu zambetul asta, si zambesc si eu. Ea face un pas, si calca cu bocancul ei peste mana lui. El se uita doar o clipa la mana care ii este apasata peste cioburi si care sangereaza, si incepe sa rada incet, de parca ii promite ca la fiecare rautate a ei, el va raspunde cu mai mult, atunci cand va fi prinsa in bratele lui. Ea calca si cu al doilea bocanc peste mana lui, iar el incepe deja sa rada copios. Atata rautate si sadism vad in acel zambet.
Isi trage mana fulgerator de sub bocancul ei, si o apuca de glezna. Atat! Tasnesc de dupa stalp nefacand nici un zgomot, si il lovesc cu teava sub rotula. Se intoarce speriat, surprins la mine. In momentul urmator primeste un bocanc in fata de la ea, si sangele ii tasneste peste nas. Mai dau o data, de 2 ori, iar a treia oara cade in genunchi. Ridic teava, si temator inca, ma uit la ea. Si ea se uita la mine, neutra, fara sa imi zica nimic. Si revad zambetul lui sadic si pervers, si scrasnind din dinti il lovesc peste fata. El geme si cade pe spate. Iar eu il lovesc. Il lovesc mereu, pana cand nu mai geme la fiecare lovitura a mea. Ma opresc gafaind. Ma uit pe maini, pe palme, pe brate. Sunt plin de sangele lui.
Ea sare jos din vitrina. Ma ia de mana, si ma sterge incet de sange. Se uita in sus la mine. Ma uit la ea si arunc teava jos. O luam la fuga pe strazi, ferindu-ne de lumina stelelor, surzi din cauza zgomotului de explozie.

Un vis cel putin ciudat pe care l-am avut aseara. Stiu ca eram intr-un fel de razboi, de aici acea…lege martiala si acest personaj hidos pe care l-am…omorat in vis, pentru ca voia sa o aiba pe ea.
Nu, nu sunt un criminal in serie de fapt, in mintea mea.

Recitind, imi dau seama ca parca am povestit prea repede, nedescriind toate simtirile, nedandu-va timp sa digerati putin fiecare gand. Asa e?

Melodia zilei 43

Forever

Sebi, daca citesti asta, mai vrei compilatia aia “Best of Kiss top 20″?

Regulile frigiderului

1. Daca aveti carne tinuta in el mai mult de 2 saptamani, incepe sa miroasa. Solutia este simpla: mutati carnea in congelator, ca de-aia aveti congelator la frigider. Mirosul dispare, dar culoarea carnii nu. Va ramane verde.
2. Cand uitati un borcan in frigider pentru mai mult de 1 luna, este absolut necesar ca atunci cand va depuneti cele 4 iaurturi cumparate de dimineata la rece, sa verificati borcanul. ATENTIE! Nu verificati borcanul daca nu ati cumparat 4 iaurturi! Daca ati cumparat, go ahead! Veti observa ca in borcan este zacusca, si ca are deja o mazga alba pe margine. Daca sunteti disperat, puteti indeparta mazga, si consuma zacusca. Daca aveti din fericire si alta mancare in frigider, puneti la loc borcanul cu scarba.
3. Daca achizitionati patrunjel si marar, cumparati cumpatat, cat sa consumati la 1-2 feluri de mancare. Daca nu, puteti cumpara 3 legaturi din fiecare, din care sa folositi 1 legatura maxim la fiecare 2-3 saptamani. Veti observa ca lasate la rece, in frigider, mararul si patrunjelul se vor “mumifica” incurajator, pastrandu-se verzi. Verzi inchis, nu verzi deschis, cum erau la inceput, dar tot verzi. Daca doriti sa le mai folositi la o mancare sambata la pranz (numai sambata, si numai la pranz), incercati sa le ridicati de pe farfuria de zarzavaturi. Dupa ce mararul/patrunjelul se faramiteaza in mainile dumneavoastra, injurati in gand si convingeti-va ca oricum puneti ceapa asa ca nu va mai trebuie.
4. Daca ati cumparat cumva o plasa de cartofi (de aceea rosie cu ochiuri mari), puneti cartofii in frigider dupa 2 zile, cand calcati pe ei si va dati seama ca punga in care erau nu este punga cu Ajax, ci punga cu cartofi.
5. Neavand legatura cu frigiderul: o cutie cu paste lasata pe un raft desfacuta timp de 2 luni de zile, mai este comestibila?
6. Rosiile se cumpara crude. Pentru ca dupa 1 saptamana sa fie zborsite si numai bune de pus la ciorba.
7. Cand veniti acasa intr-o seara si va este pofta de ceva rece, dar pentru ca ati uitat apa minerala pe masa in bucatarie si nu la frigider, puteti folosi cu incredere congelatorul pentru o racire mai rapida. Este obligatoriu sa fiti atat de obosit incat sa va culcati imediat pentru cateva ore, observand astfel ca nu mai aveti apa minerala in sticla, ci gheata minerala (foarte solida si casanta).
8. Daca ati cumparat carne, de exemplu pipote, si le lasati la congelator (lucru invatat de la punctul 1!), cand vreti sa le prajiti, puneti-le mai intai in apa vreme de ceva timp pana se dezgheata. Uleiul si tigaia vor aprecia gestul (nu, n-am facut asta, dar mi s-a parut un sfat bun)
9. O bucata de branza (barza, viezure) trebuie consumata la maxim 5-6 zile dupa ce a fost cumparata, altfel se va transforma in ciment. Cu care puteti sparge geamuri, astupa o gaura in zid, sparge nuci, dar nu o veti putea folosi la facerea unei salate, pentru simplul motiv ca va rezista oricarui cutit.
10. Daca tocmai ati facut cumparaturile, si ati luat 20 de oua, iar spatiul nu permite folosirea lor in frigider, folositi cu incredere congelatorul. Veti observa ca dupa 2-3 zile nu veti mai putea sparge coaja si va trebui sa asteptati rabdator pana se vor dezgheta in apa(asta am facut, recunosc)

Imi cer scuze ca nu am mai scris nimic pe aici. N-am avut nici timp, nici chef, nici inspiratie. Dupa o zi de vineri destul de turbulenta, sunt mult mai linistit acum si simt nevoia de ceva amuzant. In ciclul urmator, Regulile Bucatariei.

Saptamana trecuta

Si saptamana asta am fost ocupat. Si la servici si acasa. Si nu am avut nici chef sa scriu. Inspiratia imi vine prin prisma a ce mi se intampla in mod curent, dar in ultimele zile nu am prea avut motive sa ma plang, si mi s-ar fi parut ca o tradare a clipelor frumoase sa le expun aici.

Ce pot sa spun este ca am reusit sa devin expert in a gati mazare. Iar in week-end am adaugat si pipote la acest mix divin. In schimb omleta de ieri dimineata a iesit ingrozitor de naspa, in lipsa oricarui alt adjectiv care sa se potriveasca. Si ca sa continuam pe aceeasi tema, m-am enervat ingrozitor la vederea unor rosii necoapte in super-market. Atat de rau m-am enervat, incat nu m-am lasat pana nu am ales din 10 kile care erau, vreo 500 de grame de rosii coapte. Am stat mai rau ca un pensionar, pipaind fiecare rosie, incercandu-le duritatea. Mai aveam putin si le faceam scanuri cu infrared, ca sa determin cat de pline sunt inauntru.
M-am aprovizionat cu iaurt si toate cele. Frigiderul este plin. Ceea ce imi aduce aminte ca trebuie sa il mut din balcon azi sau maine sau candva.
Ah, mi-am adus aminte, am mai slabit un killogram. De data asta mai greu. Mult mai greu. Acum am 95.

Si cam atat deocamdata. Si ma rog sa mi se deschida ochii sa vad si lucruri rele pe strada, dar s-ar parea ca inca nu se poate ( esti fericita Diana….? -_- )

:)

:)

Burning the sky
Touching the sun
I hope your heart will fly
Untill you’ll find mine

******************

Turtle may or may not be
Sending messages to me
I will wait and i’ll stay still
So forget about the grill

******************

Roses are red
Violets are blue
Who is my turtle?
I think it is you

******************

True or not true
Reddish or blue
Glad to be turtle
And glad it is you

******************

The sun is hot and the day is dry
But since i know you i forgot i can cry
I never met you but i feel ablaze
Because i found you in life’s cruel maze

******************

End

Melodia zilei 42

Leaf Clover

Good song.

Good morning, Vietnaaaaaam!

Trebuie sa stiti filmul.

Am adormit pe la 3. Din cauza caldurii. Si din cauza ca imi era foame. Care foame poti sa o potolesti mancand. Daca ai ce! La ora aia nu ma duceam sa fac ceva complex (adica ceva care sa implice spalat o rosie, taiat felii, etc) asa ca m-am rezumat la a cauta disperat un iaurt. Care nu era. “GG” ma gandesc. “Iar ai uitat sa cumperi cele 4 iaurturi saptamanale in caz de urgenta!”. Treaba sta in felul urmator: cand iesi sa iti cumperi de mancare, orice cumperi, baga si 4 iaurturi in plasa cu cumparaturi. Iaurtul este o chestie minunata si as putea spune, neprihanita, care ti se va darui cu tot continutul atunci cand la ora 3 iti este foame dar si lene sa gatesti ceva….
Cum am adormit? Am fumat 3 tigari si am baut un litru de apa minerala. M-am bagat in pat si am inchis ochii strans, gandindu-ma la diverse chestii pe care nu mi le mai amintesc acum. Sau mi le amintesc, dar nu vreau sa le zic.
La ora 7 regulamentarul telefon a inceput sa zbiere. Am deschis ochii si am realizat ca sunt extraordinar de odihnit pentru cele 4 ore de somn. Am purces la a imi face traditionala omleta de dimineata, cu multa branza.
La ora 8 si ceva plecam de acasa la metrou. Cu foarte mult noroc, metroul vine la 2 minute dupa cel care tocmai plecase, deci era jumatate gol! In cazul in care nu mergeti cu metroul sau mergeti dar nu la ora 8, probabil nu veti intelege deloc de ce un metrou pe jumatate gol este un motiv sincer de bucurie.
Cu o stare de beatitudine completa am ajuns la servici unde am citit horoscopul din ziarul de circulatie bucuresteana Ringul:
“Astazi aveti parte de 24 de ore de sprijin neconditionat al Cosmosului in probleme de dragoste. La servici nimic nu va sta in cale”.