Diferente de psihologie 2

Sa continuam deci, dupa ce am prestat despre rapoarte (i love ze expresion Gogule).

Diferenta asta de imagine, comportament, rationament si alte chestii logice sau ilogice, sunt insamantate in noi de mici. De pilda, toti stim ca baietii sunt crescuti sa fie competitivi. Fie ca sunt competitivi la fotbal, volei, rugby, Counter-Strike sau DOTA. It’s in the blood. Pentru ca ala cel mai smecher si mai tare la ceva este cel care atrage sexul opus. Este dovedit stintific ca testosteronul la barbati creste atunci cand sunt intr-o competitie. De aceea baiatul putin grasutz cu ochelari si cosuri, cand iese invingator de la masa unde echipa lui tocmai a castigat Cupa Bucuresti la Call of Duty 4, este un adevarat zeu musculos si transpirat, ce va atrage toate privirile femeilor pe care le va intalni (din pacate foarte multe sunt pline de mila si amuzament, inca nu am realizat de ce partea aceasta a teoriei nu merge inca).
Fetele sunt crescute sa fie sociabile si sa se integreze in grupuri rapid. Ca un fel de zebre care umbla in grup pentru a se proteja de leii pradatori de pe margine (sorry pentru analogie, n-am gasit alta rima).
Stiti care e partea amuzanta? Prietenia dintre baieti este MULT mai stransa decat prietenia dintre fete. Don’t ask me why. Am avut nenumarate exemple in acest sens, si pot doar sa banuiesc ca acest lucru este iarasi datorat faptului ca barbatii zic lucrurilor pe nume.

Cazul 1:
Baiatul 1: Trage o basina.
Baiatul 2: Miroase. Se stramba: “Ba tigane, daca mai dai o puturoasa te iau la p***!”

Frumusetea exemplului este ca Baiatul 1 va intelege ca daca va mai da o puturoasa, chiar va fi luat la p***. Pentru ca barbatii nu fac amenintari goale. Se tin de cuvant. Cum Baiatul 1 nu este gay, el nu va vrea sa fie luat la p***. Deci nu va mai da puturoase.

Cazul 2:

Fata 1: Ragaie.
Fata 2: Zambeste politicos, neindraznind sa comenteze ceva, pentru ca aparentele trebuie pastrate.
Fata 1: Observa ca Fata 2 nu comenteaza, deci valideaza in mintea ei faptul ca ragaitul este ok in compania Fetei 2.
Rezultat: Fata 1 continua sa ragaie. Fata 2 face crize de nervi interioare la fiecare ragaitura. Merge pana acolo incat o barfeste pe Fata 1 si eventual ii fura prietenul, in timp ce Fata 1 ramane singura. Fata 1 incearca sa il recucereasca pe prietenul ei si reuseste cand observa ca aceste este incantat de ragaiturile ei. Fata 2 isi blesteama zilele dar se intalneste in continuare cu Fata 1 pentru a pastra aparentele.

Concluzie: Stiu ca e cam aberant exemplul fetelor. De aceea bag iar tag-ul “Aberatii”.

Diferente de psihologie

Stiu ca nu am scris demult ceva mai lung de 2-3 randuri, nu e nevoie sa imi amintiti. Asa ca acum voi aborda un subiect destul de amplu, pentru care s-au scris carti intregi.

Care este diferenta de gandire intre barbati si femei? E foarte simplu. In-afara faptului in care barbatul in cauza este foarte complex (slabe sanse, avand in vedere ca suntem niste fiinte simple si usor de multumit, cel putin majoritatea dintre noi), barbatul spune ceea ce gandeste. Poate aici e de vina si naivitatea si dorinta de a rezolva cat mai repede problemele ce il apasa. Adica, “a man of action”. Din pacate nu intotdeauna acest mod de operare este si indicat:

Ea: M-am ingrasat?
El: Da! (RASPUNS GRESIT)
El: Lumina ochilor mei! Bucuria de a te vedea langa mine in pat in fiecare zi este eclipsata doar de sentimentul de implinire pe care il am vazand ca traiul alaturi de mine iti prieste. Nu uita, barbatilor le place sa aiba pe ce pune mana, nu sa isi rupa degetele in coastele fapturii tale! (RASPUNS PARTIAL CORECT CARE MERGE DACA VIRGULA CONSOARTA ESTE CAT DE CAT NAIVA CA O GASCA)
El: Nu draga, ai innebunit? (RASPUNS DUR, DAR CORECT)

O femeie in schimb nu va spune niciodata ceea ce gandeste. Ci va da indicii. Pentru ca misterul aduce acel sentiment dulce de necunoscut, de…misterios (na, ca ma repet) care face ca virgula capul ei sa se umple de posibilitati care mai de care mai nastrusnice, si face ca toata discutia sa devina un joc de cuvinte si subintelesuri. Care lor de place, zic…

Ea: Buna! Te-am sunat aseara, dar nu mi-ai raspuns.
El: Da, sorry, era meciu’ la televizor si l-am dat foarte tare, si telefonul era in pantalonii pe care ii pusesem la aerisit in balcon!
Ea gandind:
1) Meciul este mai important ca mine (complet fals: meciul este mai important decat tine, sora-ta, maica-ta, prietenii tai, prietenii lui, vecinii, chiar si decat vecina care a sunat juma’ de ora la usa lui imbaracata doar intr-un prosop de baie, pentru a cere niste zahar)
2) A dat televizorul tare ca sa nu se auda cum se giugiulea cu vecina lui care tot vine sa ii ceara zahar imbracata in prosoape de baie (total gresit: a dat televizorul tare ca sa nu ii mai auda pe vecini cum tipa pe fereastra: DA TELEVIZORUL MAI INCET CA E DOISPE NOAPTEA!. De asemenea, a dat televizorul tare ca sa nu se auda cand mai trage cate o injuratura strasnica la adresa echipei adverse si a rudelor decedate ale mamei lor. Ah, si a mai dat televizorul tare ca sa nu se auda vanturile pe care le mai trage din cand in cand)
3) Dar si-a pus pantalonii la aerisit, pentru ca vrea sa aiba haine curate maine seara cand ne intalnim (of doamnelor, iarasi gresit: a pus pantalonii la aerisit in balcon pentru ca cele 2 fotolii erau pline de tricourile de acum 2 saptamani, de pijamaua aruncata in sila dimineata pe noptiera si de ciorapii atarnand de veioza. Iar cum el a fost crescut sa fie un baiat ordonat, nu se face sa arunci hainele pe jos (decat in caz de urgenta), asa ca le-a pus in balcon)

Melodia zilei 33

Bombs over Bagdad

It has a…je ne sais quoi…

Melodia zilei 32

I will always love you

Pacat ca s-a apucat de prafuri and stuff. Cica e mai bine acuma.

Am platit netul si lumina

Ceea ce inseamna ca voi avea in continuare curent si posibil si internet in seara asta! OMFGZOR! Probabil ca imi voi relua activitatea in WOW si probabil ca voi scrie si mai des pe blog, avand in vedere ca toate ideile cool imi vin cand fumez pe intuneric noapte ascultand ultimul album “Sugababes” pe care nu imi e rusine sa zic ca am dat 100.000 avand in vedere ca era la reduceri la Unirii.

O zi ipotetica + aberatii

Te trezesti. Pentru ca auzi pe cineva care urla “Mortal Kombaaaat”. Injuri in gand alarma. Dar te si simti putin mandru ca ai gasit ceva care chiar te trezeste din somn. Intinzi mana pe noptiera. Iti dai seama ca aseara ai pus telefonul la incarcat, si el este la aproximativ 2 metri de tine, pe masa, zbierand cu 80 de decibeli: “MORTAL KOMBAAAAAT!”. Stai in pat somnoros. Induri. La un moment dat, dupa vreo 3 repetari ale melodiei, te hotarasti ca nu mai poti. Te ridici din pat si ajungi la telefon. Opresti alarma. Te uiti la pat, dar undeva jos, ceva bolboroseste. Este stomacul tau. Care cere de mancare. Care mancare nu este si trebuie sa ti-o faci tu. Deschizi frigiderul si multumesti Cerului ca ai avut prezentza de spirit sa nu mananci ultimul iaurt aseara. Te infrupti din iaurt, asortandu-l cu felii de parizer de pui. Un festin.
Iti aprinzi o tigara si pui apa in aparatul de cafea. Mai tragi un fum, si te duci la dus. Fiindca stai la 10, apa calda este aproximativ rece vreo 10 secunde. Dar tu uiti chestia asta, ceea ce aproape te face sa sari in sus in fiecare dimineata. Fast forward. Iesi de la dus, mai fumezi o tigara si te imbraci. Iesi tarandu-te pe usa. Incui usa. Verifici ca e incuiata. Te tarasti inspre lift. Ca de obicei acesta se plimba vreo 5 minute pana cand reusesti sa il prinzi si tu. Ai ajuns la parter. Parcurgi 50 de metri pana la metrou si cobori agale. La metrou lume. Multa lume. Prea multa lume pentru cat e de dimineata. Toti merg in pas grabit, desi metroul de-abia a oprit in statie si sta cel putin 10 minute. La un moment dat, un panicat incepe sa alerge. 10 il urmeaza. In cateva secunde, 30 de oameni alearga grabiti inspre metrou. Si toti se suie la prima usa libera, ceea ce ridica putin metroul in partea din fatza, pentru ca densitatea pe metru patrat este de 0.5 oameni in fata si 4 in spate. Se inghiontesc si se injura putin, dar sunt toti fericiti ca au prins loc.

Exista si anume o doamna in varsta care vinde de obicei trandafiri de toate culorile cu numai 20.000 firul, langa Cocorul, in fiecare dimineata. Si mereu sunt tentat sa cumpar vreo 10 fire pe care sa le dau pe strada de nebun. Hah. One day.

Melodia zilei 31

Bad to the bone

+ Classic movie scenes

Cooking de week-end

Not much happened. Doar ca duminica am facut ciorba de perisoare, care a iesit foarte buna (ca de obicei might i add). Acuma nu stiu daca mancarurile pe care le fac ies bune doar pentru ca stomacul ghiortzane de foame, dar cert este mai usor decat credeam. Mult mai usor!

De retinut: Trebuie sa imi cumpar un polonic. Este un tool esential procesului de a turna ciorba in farfurie. Daca nu este polonic, se poate folosi o cana din dotare, afundata in oala si folosita pe post de mini-galetusha. De retinut iarasi: se spala cana inainte de a pune cafea in ea pentru consumul propriu. In caz contrar va veti mira de ce cafeaua are patrunjel si ulei in ea.

Melodia zilei 30

I will be your bride

Cine nu stie Kelly Family?

Party in Dristor

Cam asta pot sa chem ce s-a intamplat aseara:

a) Am facut o cratitza de mazare. Nu a iesit la fel de buna ca a bunicii, dar pentru mine a fost more then enough.
b) Am prajit 2 mici (20 de mici 100.000 la Mega, cheap imo)
c) Am baut o bere

Dupa acest dezmatz culinar, m-am culcat regulamentar la ora 22.30 si m-am trezit odihnit.